大したことはしていなくても、かなりの疲れようである。 昼に本気で、寝てしまった。 たぶん、現実の身の回りに起きている、色んな物事に反応しているからではないだろうか。 今まではずっと、頭の中に起きている世界だけで完結していた。 音も匂いも見るも…

ありありと思い出した、自分が家庭の犠牲となっていた記憶。 昨日も書いたように、やはり頭の中から離れない。 しかし不思議なのは、それと同時に「自分が現実世界にいる実感」のようなものを、感じられるようになっていることだ。 その実感には自分自身、ま…

私は家庭を円満にしておくために、犠牲になった。 それは先にも書いたことだけど、したくてそうしたのではない。 子供ながら生きるために、そうせざるを得なかっただけ。 思い出して自分ごとと確信したショックはまだ残っていて、心がそわそわする。 何をす…

記憶にしていた大きな蓋が、空いた気がする。 確実に20年は思い起こされなかった記憶が、ある時、ふと蘇った。 とても長い間、その記憶を「無いもの」として過ごしてきたからだろう。 たまに思い出しては当時のことを考えるけど、ちょっとまだ半信半疑という…

恐ろしい夢を見た。 自分の過去の大切にしたい記録が、なかったことになってしまう夢。 えっ？自分は何者なの？ それじゃ、存在価値ないじゃん。 みたいな感じで、うなされるように目覚めた。 この前、幸せを感じる夢を見たばかり。 今度は、一気に奈落の底…

アダルトチルドレンを克服すべく取り組み始めて、1ヶ月くらい。 自分の内面はもちろん、他の人の行動もつぶさに振り返る中で、ハッキリとわかった。 「自分で自分がどんな人間が、全くわかっていない」ことに。 さらに言えば、そんなことを全く考えようとも…

なんか今日は、調子がイマイチだった。 ただ、そういう日もあるだろう。 前よりは少しずつ、現実の中での自分を感じられる行動ができている時があるが、そうじゃない時も多い。 そしてだんだんわかってきたことは、そのそうじゃない時が、フラッシュバックに…

今も本当は、普通に働きたい。 しかし、根本的な病が良くならない限り、人並みに働くのは難しい。 解離もあるしフラッシュバックもある。 体が問題ないだけに、もどかしい思いが生まれてくる。 そんな中にあって、自分が本来感じることや考えることは、どん…

私には、フラッシュバックが起きているようだと先に書いた。 もちろん、私だけで判断することはできないが、調べてみたらほぼ間違いないと思う。 私の場合は、特に朝。 一人でいるのに、なんか怒りの気持ちが湧くことが日常的に起きている。 また、そんな自…

毎日何度か、怒りの感情がフッと押し寄せてくる。 それは程なくして消えてしまうこともあれば、しばらく続いていることもある。 怒りはもちろん、子供の頃に受けていた仕打ちに対してのもの。 ただ、それが私の場合、あまり過去の具体的な出来事のシーンと一…

未だ、グラグラしている私である。 自分がまだ地に足がついていないというか。 自分というものがすっ飛んでしまい、現実感がない状態になってしまうことが、まだある。 そのことに後から気づけるだけでもかなりの進歩ではあるが、気づいた時は、妙な不安に襲…

こうしてアダルトチルドレン克服に取り組んで、ブログも書きはじめてから、ある程度の時間が経った。 ここまで、思い出すのも嫌な辛く悲しい記憶をたくさん書いてきた。 最初は気持ちのままに書いていたが、だんだんと客観的に考えて振り返りながら書くよう…

アダルトチルドレンを克服する上で欠かせない、子供の頃の振り返り。 その中で、一つの重要な事実に気づいた。 「私は何も悪くなかった」ということ。 もちろん、学校の先生に怒られたことはあるし、懲罰を受けたことも私にはある。 しかし、それは今考えれ…

すごく幸せな気持ちの、夢を見た。 昔の友人や知人と私が登場したのだが、それは、決して、現実では味わうことのできなかった幸せ。 夢なので、場所はトンチンカンだ。 しかし、家でないことは確かで、家族も登場しない。 その夢が、私にとって何かを意味し…

ここのところ、「幸福」にまつわる気づきを色々書いてきた。 それを求めるのは、私も人間である以上、当然だと思う。 しかし、このように書くと大変おかしな話だが、長らく私はその当然を否定して、自分など幸福になるにふさわしくない人間だと考えていた。 …

見たいものがなくてもテレビをつけるようになったことは先に書いたが、さらに、私の中で思う変化がある。 なんとなく、時間が長く感じられるような気がするのだ。 今考えればであるが、私はその日に何をしていようと、「もうお昼だ」「もう夜だ」「明日は〜…

私は、幸せになってもいい。 それは、なんとなくわかった。 しかし、その自信はまだない。 幸せと言ったって、何もスペシャルでゴージャスな生活を送りたいとか、そういうことではない。 毎日の暮らしの中で、当たり前のように出会う事柄にある幸せ。 そうい…

見える！ 新米のツヤが！ 以前であれば、白米の見た目など、まるで気にかけなかったと思う。 食べるものはすべて、生体を維持するためだけのもの。 ロボットのように箸で救い、口に運ぶだけだった。 味も、ただ食べられる程度に受け付けられればOK。 美味し…

アダルトチルドレンを克服する、という目的のためだけに書いているこのブログ。 不思議なもので、書き続けていると今の自分自身につながる出来事が、次々と思い出される。 それらは思い出したくもないし、振り返りたくもないことばかり。 というより、私は子…

今日は、週に一度のテニスの日。 やはり、楽しかった。 それはもう紛うことなき、私の気持ちでいいだろう。 テニスは楽しい、好き。 それは私である、と。 そんなに上手くはないけれど、好きという気持ちこそ、かけがえのないものだと思う。 時間を戻せば、…

暗黒の過去を振り返り、暗いことばかりを書いていたから、たまには最初から最後まで、明るいことだけを書いてみたいと思う。 今日は久々に、頭を使って仕事をした。 早く本格的に社会復帰したいが、それはまだ無理だし仕方がないと思う。 それより、こんなに…

朝の私は、どうも気が立っている。 起きた後からすぐ、「なんで俺はこんな目にあっているんだ」みたいな、親への怒りの感情が押し寄せてくる。 今、親は見えるところにいないにもかかわらず。 しかし同時に、考える。 私がこうして怒りの感情を持ってしまう…

朝の私は、どうも気が立っている。 起きた後からすぐ、「なんで俺はこんな目にあっているんだ」みたいな、親への怒りの感情が押し寄せてくる。 今、親は見えるところにいないにもかかわらず。 しかし同時に、考える。 私がこうして怒りの感情を持ってしまう…

好きなことを、心から思いっきり楽しむ。 今の私は、これもしっかりやっていく必要があると思う。 「そんなこと何が難しいんだ」と思う人がいるかもしれないが、大切なことは、「心から思いっきり楽しむ」こと。 一応、私にも続けている趣味的なものはあって…

意識付けができるようになった、とでも言うのだろうか。 だんだんと、自分が今どこで何をしていて、みたいなことがふと頭をよぎることが多くなった。 これが、頭をよぎって自覚するのではなく、いつも自然にそうした状態を受け入れられているようになればい…

アダルトチルドレンは、インナーチャイルドを育てる必要がある。 しかし、やらなければならないこととはいえ、これがなかなか大変。 客観的に見れば、ちょっとバカバカしいことをしているようにも思えるし、時間も使う。 時に、「なんで今更、こんなことをし…

モノに対しては、ちょっとずつ心が開けているような気がする、今日この頃だ。 でも、まだ人に対しては自信がない。 理由は、モノは動かないか動いても予想通りにしか動かないからで、人は動いていてどう反応するかわからないから。 私が話しかけるなりの作用…

動物と将棋。 テレビをつけていたら出てきたテーマだが、今までは確実にスルーしてたであろうこれらテーマを、どんなだろうと思って見てしまった。 たぶん、関心が自分の外に向かって開かれてきたんだろうと思う。 良い兆候だ。 私は確実に、変化している。 …

今はリハビリ中心の生活になっていて、ふとした瞬間に、自分の状況を辛く思ったり、悲しい気持ちになることがある。 特に、思うように社会に参加できていないことを考えた時。 端的に言えば、仕事であるが。 しかし、そんな状況は前にもあった。 でも違うの…

自分で、自分を育てる。 アダルトチルドレンがやるべきこととしてどこにでも書いてあるが、私はこれがよく理解できなかった。 自分がアダルトチルドレンであることは、かなり前からそうかもしれないと思っていた。 しかし、認めたくない気持ちもあったし、自…