こんにちは！
ケミオです。
やっと、温かくなってきました。
まだ朝晩は冷えますが、もうすぐ春ですね。
個人的には、自分の外の動きに、今年は目を向けられそうにないですが…。
アダルトチルドレンの克服の大変さを、実感しています。
あっけなくできた人もいるのかもしれませんが、ここまでのところ、私にとっては簡単ではないです。
自分の内面と、強引にフタをしていた過去に、「これでもかっ！」と向き合う。
すると、やっぱり溢れる思いとか、そういうのがあるんです。
私は泣くまではいかないのですが、やはり辛く悲しい気持ちになります。
子どもの頃の心境が思い出されても、その後に続いた苦しみや困難を考えても。
胸が痛くなり、呼吸が浅くもなります。
そうした身体症状を自覚すれば、過去がどれほどきつかったかということと、そのトラウマがどれだけ強烈かということを、否応なく実感させられます。
ただ、今は私をそんな風にした親に対する怒りは、まだゼロとは言い切れないですが、ほぼありません。
アダルトチルドレンの克服に取り組み始める前までは、突然むしゃくしゃする怒りがやってきていたことを考えれば、かなり進歩したと思います。
そして、その進歩の過程においては、親の見方に対する変化もあります。
今思えば、取り組み前までは「親は正しい、絶対だ」という潜在意識がありました。
またその潜在意識は、「私は弱くみじめで、自分の希望など持ってはいけない存在だ」といったような、これまた潜在意識とセットです。
これらが揺らぎ始めているのがちょうど今の段階だと思いますが、すると親そのものが絶対ではなく、客観的に見え始める。
するとこの人（＝親）は、私に対して子どもの頃にしたようなことをする以外、できないんだろうなと思い始めました。
当然、過去は覆すことはできません。
一方で、今から過去の反省を求めるようなことは、やろうと思えばできます。
しかし、求めたところで、理解できる親ではないんです。
口では「悪かった」などと言うと思いますが、本当の意味で理解しないだろうというのは、昔と全く変わらない様子の親を見ても、そう考えざるを得ません。
そもそも、言って理解できる人だったら、私がアダルトチルドレンになることもなかったんだろうと、今では思います。
また、そんなことを考えると、私が過去に負った傷というか、負い目というか、そういうのも傷でもなんでもないんではないかと、思い始めています。
親に毎日のように反抗したり、徹底的に無視をしたり。
「そんなこと、したくはなかったのに」という心の傷と負い目が、今思えばあったんです。
でも、親がどうにかしていたんだということになれば、そんな傷や負い目は全く必要のないものです。
むしろ、私は子どもながら生きるために、必死で正しいことをした。
もちろん、そもそもしたくないことには変わりはなく、本来は全く不要なことです。
ただ、私は何も間違っていなかった、ということは言える。
なお、反抗や無視なんていうものは、思春期くらいの子どもがすることは、全く珍しくないでしょう。
ただ、私の経たそれは、そういう次元とは全く異なります。
とにかく、親の幼稚さに付き合わされて、そうなってしまったんです。
今日は割愛しますが。
今の私は、色々辛抱です。
でも、くじけないようにします。
お疲れさまでした！
