見える！
新米のツヤが！
以前であれば、白米の見た目など、まるで気にかけなかったと思う。
食べるものはすべて、生体を維持するためだけのもの。
ロボットのように箸で救い、口に運ぶだけだった。
味も、ただ食べられる程度に受け付けられればOK。
美味しくて幸せ、みたいな感情もへちまもなかった。
おかずも残っていた野菜だけで適当に拵えたが、ちゃんと味わって食べられた。
これまで何度も作って食べたものと同じだったが、食べている時の感覚がちゃんとあったのは、自分に起きている変化かなと思う。
夕食はそんな感じであったが、特に予定もなかった今日はよく、「私は幸せになってもいいのだ」ということが頭をよぎった。
ここ2、3日も、そんなことをよく書いていたけれど。
おそらくそれは、私にとってかなり大事な発見だったように思う。
なぜなら、アダルトチルドレンである私自身はずっと、その全く逆をいく思考をずっと持ち続けていたからだ。
「私は幸せになってはいけない」と。
もちろんそれは、無意識にである。
無意識であるために、自分でもそんな思考を持っていたことはわからなかった。
しかし、「私は幸せになってもいい」ことに気づいたと同時に、そのこともよくわかった。
気づいたところで、まだ馴染みのない考えだし、どうしたらいいのかも不明だ。
確かなことは、私は親から「幸せを感じたり望む気持ち」も取り上げられていたこと。
「私と同じように不幸になりなさい」と暗に命ぜられ、その通りにここまで生きてしまった。
「幸福追求権」は日本国憲法第13条にあるが、親というものは、憲法より絶対的な存在らしい。
ともあれ、これから生きていく上では、「私は幸せになってもいいのだ」が最も大切な考え方になろうと思う。
もちろんこれまでだって、聞かれたり書いたりすれば「幸せになりたい」だったはずだ（幸せになりたいですか？などと聞かれることはなかったが）。
しかし、幸せなど自分には相応しくないと無意識に考えていたと思うし、現実世界でそれが実現し得るような感覚も持っていなかった。
でも、今日はご飯が美味しく感じられて幸せだった。
それは、間違いなく現実のこと。
たまには、特別な何かで幸せを感じることも素晴らしいだろう。
ただ、今の私には、日常のささやかな幸せを感じる方が大切だと思う。
ご飯がそんな時間になって、よかった。
