アダルトチルドレンを克服すべく取り組み始めて、1ヶ月くらい。
自分の内面はもちろん、他の人の行動もつぶさに振り返る中で、ハッキリとわかった。
「自分で自分がどんな人間が、全くわかっていない」ことに。
さらに言えば、そんなことを全く考えようともしなかった。
自分で、自分のすることや思うことに、全く関心がなかったのである。
それは、現実から解離した世界にいるからだと思う。
そこでの自分は怒りや恐怖に支配されていて、現実の自分はどこにもいない。
いるのは、怯えてビクビクして敵意剥き出しの自分であり、そんな自分をまた、省みることなど一切なかった。
一方、自分のそうしたことをハッキリ気づかせてくれたのは、他人であった。
テニスでたまに会えば話もする女性で、年齢の割にキャピキャピしていてギャルっぽい。
あまり見ないタイプである。
「キャピキャピしている」というのは、彼女の内外面から感じた私の印象であったのだが、それが、彼女自身がしている彼女自身の評価と見事に一致していたのだ。
彼女は、すごく自分で自分のことがよくわかっているんだなと思った。
また、そんな自分を揺るぎないものとして受け入れている。
さらに、私と違い、自分に自信を持っていることが、とても感じられたのである。
そんなことがあって、本当は彼女みたいでなくちゃいけないんだなと思った。
現実に生きているというのは、こういうことなんだろうと。
彼女の場合はキャラクターが少し特異でわかりやすいけれど、そうでなくても、現実に生きている人はみんな彼女と同じなんだろうと思った。
私の場合、「自分で自分がどんな人間が、全くわかっていない」から、なんか苦しいと思っても、対処の仕方がわからなかったのである。
自分に対する認識がないから、苦しい理由を突き止められるわけもなく、対処のしようもない。
もっと言えば、苦しいということ自体も、意識の中にはなかったわけだが。
でもそれは意識にないだけで、苦しさは確実に生身の体を蝕んでいった。
その反応が、私の場合は抑うつであった。
今は心身に出ている症状はないが、その苦しさを取り除き、「自分で自分がどんな人間がわかる」状態にならないと、絶対に同じことをまた繰り返す。
では、自分はどんな人間だろうか？
それはまだ、ほとんどわからない。
だからとりあえず、小さなことから確認してみている。
酸味のあるコーヒーが美味しい
あのお店のラーメンが好きだ
スポーツは楽しい
ちょっと頭がいい
面倒くさがりなところがある
…
などなど。
少しずつ、少しずつ確認して、自分の輪郭を浮かび上がらせるしかなかろうと考えている。
