嫌いな2月がやっと下旬に入ったところで、厳しい季節は続く。
花粉がやってきた。
10年ほど前に、突如私を襲った花粉症。
今日も仕事中、頭がボーっとしてしまった。
そんな中にあって、昨日はEMDR。
これまでで、一番しんどいセッションだった。
頭が混乱する。
息苦しくなる。
ただでさえ花粉でちょっとしんどかった上に、ダブルのしんどさでとてもくたびれてしまった。
しかし、しんどかった分の得るものは、あっただろう。
だんだん、自分が蘇ってきたのを感じる。
過去をかなりほじくりだしたけど、アダルトチルドレンになる前の無邪気な気持ちなどが、なんとなく、少しだけリアルに思い出されるようになった。
そしてまた、自分が親に合わせるために無理をしていたことも、だんだん実感としてわかってきた。
一方では、子どもの頃の記憶全般を、私は思い出さないようにしていたこともよくわかった。
私にとって家庭は、そこにいたくない、嫌な場所であった。
だから子どもの頃は、嫌なイメージでひとくくりにされている。
思い出さないように、見ることがないように、地中深く埋めてパンパンに固めてしまったのだった。
その子どもの頃は、家庭も自分もうまくいかないのは、「私が悪い」と決めつけていた。
またその決めつけは、今までもずっとそうだった。
しかし、その決めつけは間違っている。
悪いのは、親であった。
なお、ちょっと前までは親が悪いとかバカだのと言うのは、ちょっとはばかられる気持ちがあった。
なんとなくそう思っていながらも、「やっぱり本当は自分がダメで価値のない人間だし、そんなこと言ってはいけない」みたいな意識がかなりあった。
しかし、今は堂々と言える。
はっきり言って、親が悪い。
子どもの頃の私に対してしてきたことは、間違っていた。
それを「バカ」というのは、褒められる言い方でないのは認めるけど。
中には、「そんな親も親なんだから～」みたいなことを言う人がいるかもしれない。
しかし、そんなことを言えるのは、まだまっとうな家庭にいた人である。
それは、私だってそんな家庭にいたかった。
まっとうな家庭にいた人を非難するつもりは毛頭なく、むしろそれでよかったじゃんと言ってあげたいけど、もし私の親に対する考えについてああだこうだ言うのであれば、「私の立場になってみなさい」と言いたい。
たまったものではない。
絶対にどこかおかしくなる。
そんなこんなだけど、もう人生の半分は生きてしまったかもしれない。
いつまで生きるのかわからないけど、せめて残りの人生は、自分を取り戻して生きたい。
べつに、大きなことは望まない。
それだけができれば、いいかなと思う。
