まだまだではないと思うけど、もうちょっとでもない。
私が、私という人間に自信が持てる、これからもなんとかやっていけると思えるレベル。
イコール、普通に暮らしていけるという確信だ。
とはいえ、アダルトチルドレンの克服に取り組み始めた当初よりは、だいぶレベルが上がったと思う。
自分の考えることは自分の考えることであって、それ以上でも以下でもない。
かつての私は、自分の考えることや思うことは無視して、他人が私に何を期待しているかを推し量って、従おうとするだけだった。
自分の考えることや思うことは、無かったと言っていいだろう。
子どもの頃に身につけてしまった悲しき習性であり、病気である。
それが今は、かつての自分の習性が出そうになると、「いや、お前はどうなんだ？」と、習性を押しとどめるような意識が自然に働く。
本来の自分に、引き戻そうと思えばできるという感じだ。
だからこの先は、昔の習性が出てこないようになればいい。
いつでも、考えや気持ちが自分のものだというのが自然である状態。
それを、疑うことのない状態。
言葉にするのは難しいけれど、そんなレベルが目標だろう。
非難はもうやめにしたが、親についてハッキリわかったこともある。
私が自分自身の気持ちや考えに気づくほど、それが親とは全然違うのだ。
もちろん、私の気持ちや考えは私のものであるし、私にとっては正しい。
親自身もまた然り。
それ以上でも、以下でもない。
結果、世間一般がイメージする「良き家庭」には程遠いが、それもそれで仕方がない。
私が生きるためなら、私は自分の気持ちと考えに従って生きればいい。
それに、もともと「良き家庭」とは程遠い環境で私は育ち、こうなってしまったのだから、今更「良き家庭」とは何をやいわんや、でもある。
ただ一つ、私にとっての最後のセーフティネットになっていることだけは感謝しているが、だからといって「良き家庭」になるために私が自分の気持ちや考えを殺す必要は全くない。
それは子どもの頃に強いられたことであり、もう金輪際いいだろう。
子どもの頃は、家庭を背負おうとしても無理だった。
今は、昔も今もそんなことはそもそも無理なんだとわかる。
一方で私の人生は私のものだし、その私ができることの中で、社会に貢献しながら生きることができればいいと思う。
