いつか書こうと思っていたが、親に対して今でも憤っていることがある。
学業について、だ。
私は子どもの頃、自分で自分を「できない子」だと思っていた。
通知表やテストの結果を見せれば、他の誰かの方が立派ねと言われ。
家庭訪問が終われば必ず、先生が言った私の足りないところをダメ押しされ。
授業参観が終われば「やる気が見られないのよ！」と責め立てられ。
こと学校での出来事を知られるといつもそんな感じになり、私はダメなんだと自認していたし、またダメ出しされるのが嫌で、親には学校での私には関わらないでほしいと思っていた。
ただ、「できない子」だと思うこと自体は、必ずしも間違った方向に向かう考え方ではないかもしれない。
子どもであっても人には色んな能力があり、またそれが個性である。
私の場合、親から問題にされたのは学業だが、学業がダメでも運動ができるとか絵が上手とか、あるいは将棋が強いとかでもいい。
何かでできることや得意なことがあって、それも自分だと認められれば、何を言われたって自分を完全な「できない子」だとは思わないだろう。
私の場合、学業はダメでも、運動は得意だという認識はあった。
ところが家で言われるのは、「学業がダメ＝あなたはダメ」ということばかり。
結果、私は完全な「できない子」という、誤った自己イメージをガッチリと固めてしまうこととなった。
また、学業を中心に私はダメな子と決めつけられていたから、親は通信教材などを無理やり私にやらせようとした。
しかし私はやりたくないし、現にまともにやらなかった。
するとまたお叱りが始まり、親にとっては「あなたはダメ」。
私にとっても、「私はできない子」。
この誤った認識が増幅されていく、悪循環に陥っていったのである。
年月が経ち、私も大人になった。
大人の私から見て、当時の私の成績はどうだったか。
べつに、全然悪いものではない。
トップではないが、そんなにひどく言われるほどのことかよ、と思う。
だいたい、子どもの頃も今も私は、学校の成績というものを対して重要なものとは考えていないが。
しかし今もってよくわからないのは、親はそんな私になぜ、取り立てて学業のことに目くじらを立てたのか、ということだ。
その思想というか、理念というか、そういうところのことだ。
たぶん、今聞いたって親は答えられないだろう。
それは容易に想像できる。
なぜなら、思想も理念も何もないからだ。
私はその後勉強し、早稲田の政経に行く。
トップとはもちろん言わないが、学業という範疇の結果で考えれば、十分であろう。
ではそんな私から見て、親の学業はどうなのか。
学校の勉強が普通にできた人には、全く思えないのである。
もちろん、先にも書いたが、学校でも一般社会でも学業の結果がすべてではない。
しかし、私が問題にして憤っているのは、親が自分ができもしないことを私ができなくて（正確には、できないと思い込んでいて）、さも私の全てを否定するような言動を取り続けたことである。
「意味わかんね」である。
とはいえ本当のところは、私に立派な成績を取らせて、親は自分の承認欲求を満たしたかっただけだと、わかっているのだが。
憤りがあると言っても、今はそんな親が客観的に見えているから、半分は冷静だ。
親は親、自分は自分、で生きていけばいい。
