仕事中ではあるけど、ちょっと間が空いたので書いてみよう。
それにしても、今日は暖かい。
このところ色々考えたことの帰結として、今までの私を巣食っていたものを端的に表現すると、「コンプレックス」というのがピッタリなのではないかと思った。
- 私はできない人間だ
- 私は愛されない人間だ
- 私は人と仲良くなる資格がない
- 等々…
それだけでも発見ではあるけど、発見したら発見したらで、今度はこれらのコンプレックスには、まるで根拠がないことにも気づいた。
コンプレックスを持つように、親から脳を汚染されていただけである。
この事実は、書き出してみると単純な話で、そんなことにも気づかなかったのかと自分でも思う。
しかし、これまでずっと気づかなかったのである。
またしかし、気づいたら今まで気づかなかったことを不思議に思うようになり、「今まで自分は何をしていたんだろう？」という感じを持っている。
昨日、親がバカで子どもっぽいと書いたけど、思うにその発見とこの発見はセットである。
本当のところ、昨日までは親がバカだのと言いたくない気持ちがまだ少しあった。
しかし、今日になるとそれが紛れもない事実であり、かつ自分でどうすることもできないことを、受け止められるようになった。
すると、親がバカで子どもっぽいと思ったっていいと思うようになり、それから自分のコンプレックスにも気づいて…という流れであった。
おそらく、私がこれまで自分の存在を感じられなかったり、見たり思ったりすることに現実感を持てなかったりしたのは、この思いにフタをしていたからではあるまいかと思っている。
いや、間違いないであろう。
そして、私が気づくべきであり、また知りたかった、知るべきであった事実と思いもまた、この親についての認識であったのだろう。
「そういうことだったのか！」と、ガッテンである。
アダルトチルドレンの克服に向けて、これまで少しずつ3割くらいまで積み上げてきたものが、一気に7～８割くらいになった気がする。
「いや～よかった」の一言に尽きる。
